2026.01.09 波に沈む
※今日は鬱の話しかしないよ！
昨日大雪が降った。
朝から雪かきをしていつも通りリモート出勤したのだけれど、どうも頭が働かない。
3時間ほど働いた後「もうなんの判断もしたくない」という状態になってしまったため、体調不良で早退させてもらい、とにかく寝た。
そもそも勤務時間もそんなに長くないのだから、今思うと「あと数時間くらいやり過ごせなかったのか」と思うが、あの時の私は「もう無理」だった。
波に沈むみたいに鬱がやってきて、一つも判断ができなくなっていた。
今やっている仕事はそんなに難しくはないけれど、とにかく「判断」を繰り返す仕事だから、鬱がやってきてしまうととても相性が悪い。鬱になるとなんの判断もしたくなくなる。とにかく判断を止めてしまいたくなる。なので「もう無理」だった。
あのタイミングの「もう無理」を私だけは信用してあげようと思う、甘えではなく本当に無理だったんだと。
大鬱がやってくるタイミングがいまだに掴めない。
昨日はうっかりコーヒーを淹れ忘れたから少し眠気もあったし、何より大雪だったから体調も優れなかったのかもしれない。とはいえカフェインでドキドキしすぎてしまうこともたまにあるし、コーヒー自体は一長一短といったところなので、うまく付き合っていきたい。
天気は自分ではどうしようもなくて、雪国に生まれてしまったのだから仕方ないと思うしかないのかもしれない。そもそも毎年冬になれば冬季鬱で辛い思いをしているのだから、雪が降れば気持ちも沈むってことか。
そんなこんなで久々に昼から夜までずっと布団にいた訳だけれど、眠っているようで眠っていない、不安事や心配事がずっと頭の中を駆け巡っているまま体だけ横になっている地獄にいた。大雪じゃなかったら十分くらい散歩にでも出たら少し頭の中もおとなしくなったかもしれないけれど、残念ながら信じられないくらいの大雪だったので、黙って布団で丸まっているしかなかった。
心配症が加速している気がするし、そもそも生活の心配が多すぎる。とにかく鬱をやり過ごすしかなかったので、ひたすらに眠っているようないないようなの時間を繰り返して夜まで何とか乗り切った。
最近は食欲もないので夕飯もスキップして、ようやく二十時になったころに薬を飲んで、本当にしっかりと眠った。中途覚醒もあるからそこまででもないと思っていたけれど、やっぱり薬ってちゃんと眠れるんだなと実感した。
今朝。
思ったよりも体は楽になっていて、少し天気も良かったからか気分も悪くはなかった。
相変わらず食欲はないけれど、昼に職場の研修を二時間ほど受けてから昨日の雪かきの残りを同居人と片づけて、作業をしに外に出た。
いつもだったらペロッと食べられたはずの食事に時間がかかって少し疲れたけれど、まあ食べられたのでよし。昼飯兼夕飯とした。
週明けに久々にメンタルクリニックに行く予定があるので、最近の状況をメモにした。
最後に行ったときは「少し不安があります」くらいだったけど、最近は「どえらい不安があります」に変化しているし、食欲もこんなに落ちてなかったし、数週間で状況って大きく変わるもんなんだな。
勝手に「病院に行って薬を飲んでいれば、まあそれなりに生活はできる」と勘違いしていたんだけれども、全然まだ戦わなければならない状態なんですね。
そもそも、毎年冬季鬱が辛くて、今年は特に辛いと感じたから受診をしたところ「双極性障害Ⅱ型」と診断されたのだけれど、こんなに鬱が重たいのが生まれて初めてなので、本当に薬が合ってるのか（本当は双極性障害じゃなくて単なる鬱なのでは）……みたいな不安も生まれてきている。これすらも鬱による不安であって、治療は合っていると信じたい。助かりてぇ～。主治医にしっかり相談しようと思います。たくさん話聞いてくれる先生だから。
明日から三連勤だから、お願いだから大鬱は来ないでほしい。
今日はお風呂に入ったらゆっくり眠ろう。
ポインティ、ピラティスに初挑戦【巨体が震えてます】－ 佐伯ポインティのポインティTV
ポイちゃんは大鬱でも観られて本当にうれしい。
昨日はほとんど動画も観られない状態だったんだけど、これだけ見てねました。ありがとうポインティ、鬱に効いてるかどうかは分かんないけど、ちょっとだけ笑ったよ。
